Humor

empres@ldia.com     Test de Alcoholemia

Diccionario  de Marketing

LA FÁBULA DEL BOLUDO

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el boludo del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y limosnas. Diariamente algunos hombres llamaban al boludo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 40 reales y otra de menor tamaño, pero de 200 reales. Él siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y este le respondió: Lo sé, no soy tan boludo, vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
- La primera: Quien parece boludo, no siempre lo es.
- La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos boludos de la historia?
- La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos. Pero la conclusión más interesante es: podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo."El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser boludo, delante de un boludo que aparenta ser inteligente"
 

Test empresarial.

El siguiente test consiste en cuatro preguntas que le dirán si Ud. está cualificado para ser un buen profesional. Haga avanzar su pantalla para encontrar las respuestas correctas. Las respuestas no son difíciles.
Simplemente Ud. debe pensar como un verdadero profesional.

1. ¿Cómo pone Ud. una jirafa en una nevera?
 


Respuesta correcta: Abra la nevera, ponga la jirafa y cierre la puerta. Esta pregunta verifica si Ud. está haciendo las cosas simples de una manera complicada.

2. ¿Cómo pone Ud. un elefante en una nevera?
 


Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierre la nevera.
Respuesta correcta: Abra la nevera, saque la jirafa, ponga el elefante, y cierre la nevera. Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar dificultades futuras.

3. El Rey León ha convocado a una Asamblea General de Animales. Todos fueron, menos uno. ¿Cuál?
 


Respuesta correcta: el elefante. ¡Está en la nevera! Esta pregunta evalúa su capacidad de razonamiento comprensivo.

4. Bien, la última pregunta: Hay un río lleno de cocodrilos, y Ud. no cuenta con embarcación alguna. ¿Cómo lo cruza?
 

Respuesta correcta: nadando. ¡Todos los cocodrilos están en la reunión del Rey León! Esta pregunta evalúa su agilidad mental.

Evaluación
1. Si Ud. acertó en cuatro de cuatro preguntas, Ud. es un verdadero profesional. La riqueza y el éxito le aguardan.
2. Si acertó tres de cuatro, hay esperanzas para Ud. Tendrá que esforzarse pero tiene futuro.
3. Si acertó sólo dos de cuatro, piense en trabajar en algo rápido y que no requiera mucha concentración.
4. Si sólo acertó una de las cuatro, intente vender partes de su cuerpo. De otro modo no hará mucho dinero.
5. Si no acertó ninguna, piense en alguna carrera que no requiera ninguna función mental intensa.
A propósito, ¿le gusta la política?

Test de concentración exclusivo para Hombres

Cómo nace la cultura de una empresa
 

Recientes estudios han descubierto al fin cómo nace la cultura
corporativa estudiando a un grupo de monos.

1. Metes 20 monos en una habitación cerrada.

2. Cuelgas una banana del techo y pones una escalera para poder alcanzarla
asegurándote de que no exista ningún otro modo de alcanzar la banana
que no sea subiendo por la escalera.

3. Instalas un sistema que haga caer una lluvia de agua helada en toda
la habitación desde el techo cuando un mono empiece a subir la escalera.

4. Los monos aprenden rápido que no es posible subir la escalera evitando
el sistema de agua helada.

5. Luego, reemplazar uno de los 20 monos por uno nuevo. Inmediatamente,
va a intentar subir la escalera para alcanzar la banana y sin entender
por qué, será molido a palos por los otros monos.

6. Reemplazar ahora uno de los viejos monos por otro nuevo. Entonces
será molido a palos también y el mono introducido justo antes que éste,
será el que más fuerte le pegue, sin saber por qué le está pegando.

7. Continuar el proceso hasta cambiar a los 20 monos originales y que
queden únicamente monos nuevos.

8. Ahora ninguno intentará subir la escalera, y más aún, si por
cualquier razón a alguno se le ocurre pensarlo, este será masacrado
por el resto de los monos y lo peor es que ninguno de los monos tendrá
la menor idea del porqué de la cosa.

Por eso, cuando preguntas a un empleado por qué las cosas funcionan
de cierta forma en la empresa, te dice "porque siempre ha sido así
desde que yo empecé a trabajar aquí".
 

Manejo Empresarial

 

El primer caso analizado termina con una moraleja;  el segundo
caso, más breve, también y el tercero, buenísimo, llega a  una
conclusión.

Caso 1:

Un hombre se va dar una ducha en el momento en que  su esposa
está terminando de ducharse, y en ese preciso instante  suena el
timbre de la puerta de calle. Después de unos segundos de duda, 
ambos deciden que ella irá a atender, por lo cual se envuelve en un 
toallón, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de
casa. Antes que ella diga algo, el vecino le dice:

- le doy mil pesos si deja caer la toalla al suelo.

Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la  toalla y queda en
cueros frente al vecino. Después de unos segundos  más, este mete la
mano en el bolsillo, saca mil pesos, se los da,  pega media vuelta y se va.

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se  envuelve otra  vez en
la toalla y regresa al baño a secarse el cabello.  Cuando llega su marido
le pregunta quien era que había tocado el timbre.

- el vecino de al lado, respondió ella, y el marido  le replicó:

- bárbaro, ¿te devolvió los mil pesos que le  presté?

Moraleja: si Usted comparte información crítica con sus asociados,
principalmente sobre créditos y riesgos, evitará  exposiciones indeseables.

Caso 2:

Un cura va manejando su auto, cuando ve a una monja  parada al
costado de la ruta esperando transporte. El cura se  detiene, le
ofrece acercarla hasta el próximo pueblo y la monja acepta y pone su
equipaje en el asiento trasero.

Al subir en el asiento del acompañante, su hábito  se abre un poco y
deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo  advierte casi ocurre un
accidente, pero él controla el auto aunque no  resiste la tentación y al
rato apoya su mano en la pierna de ella. La monja  mira al cura y le dice:

- Padre, recuerde el salmo 129.

El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas confusamente pero
sus ojos se resisten a dejar de mirar esa pierna,  por lo que poco después
su mano salta de la palanca de cambios,  esta vez a la rodilla de la monja.
Ante eso, la monja repite:

- Padre, recuerde el salmo 129.

El cura, contrariado y contrito, pide disculpas y  trata de explicarse:

- ......la carne es débil, hermana.

Llegados a destino, ella mira al cura  significativamente mientras toma
su bolso y le agradece el favor de haberla  acercado. El cura sigue su
viaje y cuando llega a su destino corre a ver que  dice el salmo 129:

".....Sigue adelante e inténtalo, encontrarás la  gloria "

Moraleja: esté informado sobre su trabajo o perderá  grandes oportunidades.


 

Caso 3: (basado en una encuesta del FMI)

Usualmente los ejecutivos junior y empleados juegan al fútbol.
Los gerentes de nivel medio juegan al tenis y los  directores del más alto
nivel generalmente juegan al golf.

Conclusión: A medida que se sube en la escala empresarial las pelotas
reducen su tamaño.


EL GERENTE Y EL GRANJERO


Cuentan que un gerente muy importante de una conocida multinacional informática tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo y fue enviado al campo con el objeto de recuperar las fuerzas y relajarse un poco. Después de pasar dos días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril, con lo cual se aburría soberanamente. Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencillita para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así practicaba algo de ejercicio. Al día siguiente, se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad, y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndole a él mismo).
- “La tarea es muy sencilla”, dijo el granjero dándole una pala. “Sólo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme”.
El granjero era propietario de más de doscientos cerdos y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente 2 ó 3 días. Cuál fue su sorpresa cuando, al cabo de tres horas, apareció el gerente, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho.
- “Ya he terminado”.
Viendo que, en efecto, la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra.
- “Bien. Hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a recoger los de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza”, dijo, dándole un enorme cuchillo. “Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo”.
Había más de mil quinientos pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarle más adelante cuando acabara de recoger la siembra.
Apenas habían pasado un par de horas cuando el gerente se presentó ante él, con toda la ropa y la cara manchadas de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos.
- “Ya he terminado”.
El granjero no salía de su asombro. ¡Increíble! Él mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los 1.500 pollos estaban amontonados en un lado, y las 1.500 cabezas en otro lado. El granjero se rascó la cabeza pensativo. Llevó al gerente junto a un gran montón de patatas y le dijo:
- “Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha, las pequeñas a la izquierda”.
Pensó el granjero que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole más trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche, y el gerente no aparecía. Creyendo que algo le había sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al gerente y se lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.
- “¿Le pasa algo?”, preguntó extrañado.
El gerente se volvió con una patata en la mano y le contestó:
- “Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que estoy muy acostumbrado... Pero, ¡esto de tomar decisiones...!”.
 

 Sobre los planes estratégicos

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me de usted otro preservativo porque la hermana de mi novia que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...
- Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- ¡Señor te damos gracias por los alimentos....bzzzz bzzz bzzz, bendícenos a todos, bzz bzzz bzzz...
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor! Bzzzz, bzzz, bzzz...
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
- No sabía que fueras tan religioso.
- Ni yo que tu padre era el farmacéutico.

LECCIÓN:
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.
 

Comunicación Interna

Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:
"Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo."
El Jefe le responde:
"Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien."
Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
"Jefe, no sabel qué decil !!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il a tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa....."

LECCIÓN:
La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus subordinados

Anciana Obediente


Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano, estaba cumpliendo 85 años y recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaria en la tarde a su casa para darle la felicitación por su onomástica. Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en la casa, hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita. Luego de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, asi que no aguanta mas y decide salir de su curiosidad. Perdona hija pero, me podrías explicar "qué es eso?" (apuntando al jarrón).
"Ahhh, claro que si, !!es maravilloso!!. El año pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto veo un sobrecito en el piso que decía en letras muy pequeñas: "COLÓQUELO SOBRE EL ÓRGANO, MANTÉNGALO HÚMEDO Y PREVENDRÁ CUALQUIER ENFERMEDAD... y desde entonces, vea usted... ni gripe me ha dado."
 

Moraleja:  No alcanza con leer las instrucciones, hay que entenderlas.

Las 10 mejores excusas para ser dichas si te pillan
durmiendo en el trabajo o en una reunión:


1) Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder....

2) Es solo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como
me enseñaron en el curso de gestión de tiempo que me mandaron hacer.

3) Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego...

4) ¡No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la misión de la
empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma...

5) Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba...

6) Estaba haciendo un ejercicio altamente específico de Yoga para
aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas
que practican Yoga?

7) ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para
nuestro mayor problema...

8) La maquina del café esta rota...

9) Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado...

Pero de todas, la mejor escapatoria es:

10) "...en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén..."


 

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